Sobre el Uruguay



por Diego García

1.Surgimiento del Uruguay

En 1459 AD (antes de Darwin Desbokati) un tipo de apellido Solís vino a estas tierras porque unos tipos lo invitaron a comer un asado en el Estadio Charrúa, lo que no sabía es que los Charrúas se lo comerían asado. Luego de ello los españoles vinieron a invadir para tener unas tierras al pedo.
En 1021 AD el señor que tenía cabeza de vaca tiró unas vaquitas ahí para que se reprodujeran y darle un tema más de que hablar al Pepe Mujica. Actualmente en Uruguay hay más vacas que humanos.
Luego los portugueses crearían la ciudad de Colonia del Sacramento para poder robar vacas y darle a la caipiriña, enseguida de eso los españoles fundan Montevideo y los vascos fundan el complejo Euskal Herria.
Un día en 310 AD en la Taberna de Moe de Montevideo un tipo se agarra una curda y se declara independiente de España, los caga a cascotazos y con ayuda de Chuck Norris liberan a Uruguay. Ese tipo era Artigas, el bohemio.
Luego llega un tipo llamado Rivera, que toma la presidencia y manda a matar a todos los borrachos. Artigas se va al Paraguay pero unos tipos de la barra brava de Charrúa FC fueron asesinados, cuando los cagaron a tiros los del Atlético Salsipuedes. Luego llegó Varela, se tiró un pedo y fundó la escuela. Después vino un tipo llamado Saravia que cantaba "A desalambrar" (amado por todos los terratenientes del siglo XXI) y llegó Batlle, que creó industrias, los trenes y dijo que los argentinos eran una manga de ladrones: "Son todos ladrones, desde el primero hasta el último" (frase célebre en los anales históricos). Luego tuvo un lapsus al decir "We are the champions" (en uruguayo: nosotros somos championes).
José Gervasio Artigas, prócer del Uruguay

En el año 1AD hubo un golpe de estado donde un tipo jugó a ser Franco por 5 años, luego de eso los milicos que realmente tenían el poder lo mandaron a cagar.
Terminó la dictadura, 20 años después ganó la Izquierda (¿la qué? escribo lo que dicen los libros), en el 2021 Paco Casal compra a Uruguay por 200.000 dólares devaluados y se la vende a 50.000.000 de euros a Noruega y listo. Estalla la guerra civil, ganan los colifas (una raza mutante de la cuenca del Plata) y nombran presidente a Carlos Tanco. Luego un pelado llamado Fredy da un golpe de estado y se muere al día siguiente. En elecciones limpias gana un freezer con el 80% del electorado dejando segundo a Sanguinetti y dos días después que asumió, un tsunami hundió a todo el Uruguay menos a los de Cerro Norteおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをん y ganaron los indios.
 

2.Reencarnación del Uruguay

Un poco después de la Guerra Civil apareció un viejo gaucho llamado Tabaré Vázquez y asumió la presidencia. Vázquez se encontró con una Papelera de Windows que le provocaba violaciones y tiradas quemadas de goma. Además aparecieron aliados y enemigos del viejo gaucho, ante esto tuvo una inspiración un día que tuvo una sobredosis de mate y decidió hacerle la guerra a los porteños con la "fuerza" aérea oriental: cinco aviones serían kamikazes contra los asquerosos e inmundos porteños pero ante la propuesta tabareña sus asistentes llamaron al servicio psiquiátrico. Vestido con un chaleco de fuerza Vázquez se vio constreñido a abandonar la presidencia debido a que fue derrocado por Pepe Mujica quien pasó a ser el presidente de facto.
Aliados:
·Pepe Mujica: gran filósofo campirano, inventor del asado y factor de grandes frases como:
"Hay que plantar el boniato", "Los argentinos son unos giles", "Hicieron una chorizada", "Como te digo una cosa, te digo la otra"
·Danilo Atari: ex-Dios de la economía, luego vicepresidente. Inventor del IRPF chupaplata, el TLC con el Imperio, el abuso sexual de la popularidad del Pepe para su candidatura, entre otras grandes cagadas, cambios necesarios para el bien común. Se atribuye su apellido a que, como con la consola Atari, tiene poca capacidad, no sirve para nada, y al estar con el más de 5 minutos te da ganas de lanzarlo por la ventana.
Los demás aliados tienen poca vida.
Enemigos:
·Jorge Batalla (Batlle, para su amigo Bush): gringo que vino a putear a los argentinos y a poner Papeleras de Windows cerca de argentina para romperle las pelotas.
·El Peluca: Joony Peluca Valdez, también conocido como El peluca y El Polaquito, es el hermano menor del Polaco. Es un ideólogo argentino que sigue la filosofía de su gran dinastía: El Movimiento Plancha.
Los demás enemigos tienen poca vida.

José "Pepe" Mujica junto al entonces vicepresidente Danilo Atari.

3.Ubicación Geográfica & Geografía.

La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas siempre nevadas, glaciares, selvas, bosques fríos de coníferas, pistas de sky (como en Argentina), desiertos, cataratas y cascadas, extensas mesetas, grandes valles, profundos precipicios, extensas estepas, lagunas con estromatolitos, ciénagas con grandes humedales, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental "Sumergidos" del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el Ministerio de Turismo en más de 250 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México, Groenlandia, África o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos. Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclara la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano.
Dentro de sus fronteras, gran parte de su población se encuentra peligrosamente hacinada en la costa, principalmente entre Montevideo y Punta del Este. Poco más al norte se encuentra la altura máxima del país, el Cerro Catedral de 513 Mts (5130 tuvalúmetros), el cual se puede llegar a su cima con termo y mate subiendo en monociclo (obviamente para lograr esto debés poseer algún que otro armamento o al pelado de Hitman como tu defensor personal). Poco más allá de su territorio el paisaje es embolante (una "penillanura") y uniforme, propenso a tener a hombres de extraño comportamiento con las ovejas u otro animal campestre, mientras que las mujeres se sienten impulsivamente atraídas por alguien que diga "Hola, soy de Montevideo".
 

Generación de Energia.

La idea popular es que Uruguay genera energía a partir del método inventado por Leonardo Da Vinci, llamado "EL-Método-Del-Hamster-Que-Corre-En-La-Ruedilla-Y-Genera-Electricidad", también conocido por sus siglas "E.M.D.H.Q.C.E.L.R.Y.G.E". Esto es totalmente falso y hasta un idiota estafador político (a pesar de sus carencias intelectuales) se daría cuenta de que esto carece de sentido... ya que en Uruguay no hay Hamsters. A esto, los frikipedistas en unión con la URSS, llegaron a la conclusión de que se genera energía haciendo correr a aperiás (bestia uruguaya, de 3 metros de largo, violenta y con veneno en sus alas, mascota de Chuck Norris).
Otra hipótesis manejada por los científicos es que unos seres llamados ingenieros manejan unas murallas por las que entra agua por un lado y sale energía por otra.
Los uruguayos son casi todos laicos-ateos materialistas-rockefelleristas ya que José Yerbasio Artigas tuvo un enorme éxito en su cruzada contra Alcohólicos AnónimosMetodistasmusulmanes, adventismo testiculos de Jehova y todo grupo que pretendiera ser abstemio. Aunque últimamente se han introducido sabias religiones brasileras como la "IURD", la macumba, la umbanda y la kimbanda o el candomblé.
 
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