Yo para mi

Los seguidores de este blog y los lectores astutos (son dos categorías muy diferenciables entre sí) ya habrán advertido que el mismo está pasando por el peor momento creativo de su historia. Quisiera esbozar algunas posibles causas que expliquen este fenómeno, empezando por la primera y más importante: mi ausencia del país por un período de tres semanas. Como dejó bien en claro Daritxo en su último blog, no solo soy el escritor estrella de Narcotráfico de Órganos sino que además mi persona, por sí misma, sirve de insumo para cosas que van desde la creación de muchos otros posts (el llamado metapost), hasta la realización de tatuajes en las partes más íntimas de las mujeres más recatadas.
Otra causa es que nos alejamos cada vez más de lo que fue el verano pasado, etapa del año en la cual Eufrasio se retira hacia el extranjero y se produce el momento cumbre de su producción. Así como las ardillas juntan comida para todo el invierno, Eufrasio en verano escribe como para tirar varios meses. Aparentemente esos meses ya pasaron y recién ahora está viviendo lo que vivo yo semana a semana.
Distinto es el caso de Daritxo, cuyo ritmo de producción es más parecido al que desarrolló Frederick Winslow Taylor a principios del siglo XX y que luego Henry Ford aplicaría a la fabricación de sus cachilas.
Por ejemplo, recién entré a su autónomo y separatista blog Yo Para Mi y en el último mes publicó tres artículos él solo, y no conforme con esto presiona a la directiva de Narcotráfico de Órganos para que le den luz verde y pueda publicar cuanto quiera a su antojo, pisoteando los códigos no escritos que regulan este espacio. Imagino los azulejos de su baño llenos de garabatos, de palabras inconexas, de comienzos de posts y finales de otros que nunca conocerán la blogosfera.
¿Ven lo que les digo? Este blog se ha vuelto autorreferencial, este blog se ha olvidado de los coreanos, este blog merece morir solo en la calle y sin nadie a su lado, lo único que podría salvarle sería una foto del guitarrista de Hereford en la que se revela su parecido con Dave Grohl


Foto del guitarrista de Hereford en la que se revela su parecido con Dave Grohl




También puedo poner una foto de Pedro Dalton en la que se parece a Wolverine




Y otra de Marcos Motosierra que es la prueba definitiva de que es el frontman más horrible del mundo


Si yo fuera dictador...

Daritxo:

-Prohibiría el uso de zunga

-Usar chancletas en ámbitos que trasciendan lo privado del hogar sería penado con años solares en prisión.

-Usar championes sin medias y no mostrarse lo suficientemente arrepentido ante la Policía de la Moral tendría consecuencias similares al punto anterior.

-Naturalmente, crearía la Policía de la Moral.

-Aboliría el pasado.

-Recordar sería un acto delictivo.

-Legalizaría el aborto.

-Agilizaría los mecanismos de adopción para que cada persona que lo desee pueda adoptar un feto desechado por otra persona. (O por esa misma persona)

-Estaría prohibido no masturbarse al menos una vez al día.

-Prohibiría la venta y producción de canciones de Rata Blanca en los límites de mi reino…digo…República.

-Cualquier persona descubierta con un disco de Snake sería derivada a …algún lugar lejos.

-Todo ciudadano deberá saberse al menos tres canciones de Zitarrosa, pero no de memoria, porque el pasado ha sido abolido y el recuerdo sería crimen.

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Eufrasio:

Si yo fuera dictador andaría todo el día por ahí vestido de uniforme militar de la cintura para arriba y absolutamente nada de la cintura para abajo. Pasearía por las calles en tanque de guerra, y me divertiría aplastando autos estacionados y pasando semáforos en rojo. Tendría por costumbre dar discursos diarios en un idioma inventado por mí, sin intérprete, puesto que nadie más hablará ese idioma excepto yo.
Crearía el Ministerio de Cosas Inútiles. Las cosas inútiles serán declaradas de interés nacional bajo mi mandato. Obligaría por ley a los ómnibus interdepartamentales a llevar una fotocopiadora a bordo durante todos sus viajes.
Elevaría el mínimo no imponible del IRPF. Los cigarrillos estarán exentos de IMESI, pero se los gravarán con un impuesto llamado Pocho la Pantera, con un valor similar.
Decretaría que todos los bajistas deberán tocar con púa y con el bajo a la altura de las rodillas, prohibiendo estrictamente los bajos de más de cuatro cuerdas.
Prohibiría a los hijos de músicos famosos dedicarse a la música. Podrán optar entre ser contadores o escribanos. Prohibiría asimismo la entrada al país de músicos hijos de músicos famosos. Sin excepciones.
Obligaría a clasificar la música por nacionalidad de autores y/o intérpretes, y por fecha de grabación o composición. Los géneros musicales estarán prohibidos.
Bajo mi mandato Uruguay reconocerá a Somalilandia como país independiente.
Pena de muerte para todos los viejos. Prohibición de la juventud.
Prohibiría el fútbol, sustituyéndolo por decreto como deporte más popular del país por la lucha libre de daltónicos (que no es otra cosa que lucha libre común y corriente pero con contrincantes daltónicos).
“La cumbia del orto” de L’Auténtika será el nuevo himno nacional. El pabellón patrio consistirá en la foto de un gusano aplastado tomada desde un satélite en órbita.

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Heisenberg:

Lo primero que haría si fuera dictador sería cambiarle el nombre al país, de hecho se lo cambiaría todos los días y cada mañana seleccionaría el nombre azarosamente, o de acuerdo a lo que haya soñado esa noche; me despertaría y la primer palabra del día sería el nombre del país hasta la mañana siguiente. Aunque pensándolo bien no me levantaría de mañana. Como sea, lo siguiente sería construir una balsa con pocas maderas, colocar sobre ella a Mónica Navarro y Alejadro Ferradás y largarlos al mar.
Otra cosa a hacer sería construir una muralla en todo el perímetro del país, seguida de una gran fosa con cocodrilos dentro; esto no persigue ningún objetivo específico, cuanto mucho sería para materializar de alguna forma mi rechazo al mundo entero. La fosa llevaría por nombre "Fosa José Gervasio Artigas".
Por supuesto que no dejaría entrar y salir a nadie del país, por lo cual los aviones y los barcos ya no serán necesarios; con ellos lo que voy a hacer es prensarlos a todos hasta que casi no haya espacio molecular entre toda la chatarra y construirme un gran anillo con eso, al que le podría de nombre alguna palabra griega.
Transformaría en coliseos a todos los estadios de fútbol y allí haría pelear a muerte a los equipos de todas las divisiones todos los domingos. Esto incluye absolutamente todas las categorías formativas, desde los más chiquitos.
Por último, haría desaparecer todos los nombres propios y apellidos, y en su lugar cada persona tendría un número. La asignación del mismo no sería aleatoria, sino que correspondería a la importancia de cada uno, por ejemplo: yo llevaría el número 1 y mi mano derecha llevaría el número 2. Al decir "mano derecha" estoy siendo literal, mi miembro derecho sería el número 2, la siguiente persona que sería algo así como un consejero llevaría el número 100, y los números entre medio no serían asignados a nadie o quizás los distribuiría por todo mi cuerpo. Otorgaría algunos otros números, tal vez 50 o 100 más correspondientes a la burocracia que me rodearía constantemente. Además tomaría un elemento de la cultura árabe y tendría un grupo de derviches giradores siempre conmigo. Para quienes no lo sepan, los derviches giradores son unos sujetos con grandes sables que giran continuamente alrededor del Mahadi (figura encarnada en este caso por mi) y además sobre su propio eje. Yo creo que esto de los derviches es lo mejor de todo.
El resto de los números los distribuiría mediante el dispositivo de lucha a muerte. De hecho la lucha a muerte sería uno de los mecanismos privilegiados ante casi cualquier situación que amerite una toma de decisión. Las personas que obtengan los números más altos van a ser siempre los más privilegiados en cualquier situación, ya sea ante un concurso para ocupar un puesto de trabajo (el currículum vitae deberá llevar únicamente el número y mas nada) o en la cola para mear en un baño químico.
En caso de ver que la gente no se revela ante todas estas medidas me animaría a imponer el politeísmo obligatorio, y todos serían obligados a alabar a ciertas deidades que anatómicamente estarían compuestas por el cuerpo de algún animal y mi cabeza, pero con una gran barba blanca.
Las demás cosas las iría inventando en el momento de acuerdo a mi humor ese día.
 
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