Verano en Tacuarembó

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Peliculón protagonizado y editado por EFE, escrito y dirigido por Eufrasio.

Vox Populi

Columna de opinión de un ciudadano ario,cristiano, moderado de centro derecha.

“Habría que recuperar Jerusalem”; eso es lo que se oye en la calle diariamente, en el boca a boca de vecino a vecino, de cristiano moderado de centroderecha a cristiano moderado de centroderecha. Y lo que se dice diariamente no es algo que se pueda descartar tan fácilmente, ni mucho menos hacer oídos sordos o fingir que uno no escucha lo que escucha.

Jerusalem está en manos de, y no es por discriminar, “gente” que no merece poseerla –y que encima, vaya paradoja, pelean entre sí por ella-; está claro que ni hebreos ni musulmanes merecen una tierra que pertenece a los cristianos de occidente. Porque claro, un ateo homosexualista me dirá “pero esa tierra queda justamente en territorio históricamente musulmán, o incluso en territorio hebreo”; “¡púdrase en el infierno, infiel!” le diré yo. Esa tierra pertenece a los cristianos por derecho divino y se acabó. No me vengan con esas cosas de la historia ni que ocho cuartos. La historia requiere leer, y leer libros que no son la biblia, y eso es de puto. Y si es de puto, está mal. Porque lo dice la Biblia. O no lo dice tan así, pero lo sugiere. Léase Levítico 20:13

Levítico 20:13 Si alguno se ayuntare con varón como con mujer, abominación hicieron; ambos han de ser muertos; sobre ellos será su sangre.

De cualquier manera, impulsado por el clamor popular, propongo recuperar Jerusalem a control absoluto cristiano. Pero esto no será tan sencillo, naturalmente; es por eso que antes de recuperar Jerusalem considero conveniente seguir el siguiente plan, superando etapa por etapa con nuestra vista clavada en tierra santa.

Pasos para recuperar Jerusalem

-Fundar el partido político “SS” (Sigamos Sumando)

-Generar una sólida militancia para el partido. Ha de aceptarse a cualquier persona con afinidad política o religiosa, con excepción de aquellos que no sean exactamente iguales a nosotros desde el punto de vista de: género, étnia o valores morales.

-Formar a los militantes en valores cristianos y en todo lo que tiene que ver con lo referente a lo que es el uso de rifles y demás armamento de asalto.

-Hacernos del gobierno, ya sea ganando elecciones o dando un…llevando adelante un reacomodo institucional.

-Una vez en el poder:

-Siendo que históricamente Estado e Iglesia juntos no funcionaron como debían, y luego Estado sin Iglesia tampoco funcionó, se abolirá el Estado y la Iglesia ejercerá el control absoluto. De todo. Absoluto de todo.

-Instaurar un sistema de vigilancia que podría llamarse “un soldado de Cristo per corner”, que consistiría en la colocación de un caballero templario (porque, naturalmente, habrá servicio católico militar obligatorio para formar caballeros templarios) en cada esquina.

-Instaurar, no la pena de muerte, pero sí la “ley de supresión de vida”, aplicable a todos los disidentes.

-Construir inmensos y completos “Campos de la Alegría” que albergarán a los disidentes menos problemáticos y que tendrán por objeto el bienestar de las personas de bien y la reinclusión de los disidentes/enfermos en un futuro. En un futuro preferentemente lejano.

-Instauración de misa obligatoria.

-Se impulsarán los “Interrogatorios estrictos” al enemigo ateo homosexualista y se impulsará también un vuelco a una época más feliz en cuanto a valores y moralidad, como sin dudas fue la Edad Media.

-Se anexará Brasil, militarmente.

-Inmediata prohibición de la zunga.

-Se formará un ejército mayor, y se tomará finalmente, en una “novena cruzada”, tierra santa.




*En este artículo no se realizó ninguna mención a Corea del Norte ni a gnomos, llegándose incluso al extremo de no mencionar las palabras “Corea del Norte” ni “Gnomos”, ni “coreanos”, ni tampoco “butifarra”; este último caso por razones diferentes. En esta aclaración, es cierto, se han mencionado las palabras “Corea del Norte”, “gnomos”, “coreanos” y “butifarra”, pero evidentemente esta aclaración no forma parte del “artículo en sí”, sino del “artículo en no”, que es una especie de negativo del artículo original. Ah, dicho sea de paso:

Narcotráfico de órganos no se hace cargo de los comentarios vertidos en este artículo, ni de recuperaciones de tierras santas de ningún tipo, ni de nada.


La Antena Sospechosamente Grande de mi vecina


Esta semana se cumplieron diez meses desde que me mudé a mi actual morada; un pequeño edificio ubicado en el límite de los barrios Centro y Cordón.

Una vez ya había intentado subir a la terraza pero la puerta se resistía a ser abierta, hablé con ella civilizadamente pero no hubo caso, me dijo que necesitaba saber quién era y me pidió un montón de papeles que yo no tenía, así que renuncié al intento.

Hace poco sucedió algo allí arriba y se rompió un caño, como consecuencia los habitantes del edificio eventualmente tendremos que pagar varios miles de pesos a OSE por el arreglo, porque según decía la boleta, "es una terraza con acceso".

Tomé el recibo, lo releí varias veces y subí la escalera de a dos escalones, no porque estuviera apurado, sino porque los escalones siempre tengo que subirlos de a número par y llegar con mi pié derecho, si llego con el izquierdo debo retroceder 4 escalones y subirlos de a uno.

Una vez frente a la puerta comencé a agitar el recibo delante de su cara, estuve dos o tres minutos así hasta que finalmente dije con un tono elevando:

- Mirá, leé lo que dice ahí, una "terraza con acceso", ¿por qué otro lugar se supone que se accede si no es por acá? eh?

- Como dijo Arthur Shopenhauer "La cólera no nos permite saber lo que hacemos y menos aún lo que decimos"

- No, no es que haya entrado en cólera, pero me revienta que dejes subir a mi vecina así sin más y a mi me vengas con estos planteos burócratas; no vengas a joderme, yo también pago los gastos comunes y eso te incluye a vos.

- Como dijo Arthur Shopenhauer "Muchas veces las cosas no se le dan al que las merece más, sino al que sabe pedirlas con insistencia"

Comencé a pegarle patadas en la cara y en los riñones hasta que finalmente se abrió abatida, escupiendo una espesa bola de sangre. Pasé a su lado y murmuró unas palabras; me detuve unos segundos para observarla y luego volví sobre mis pasos. Tomé una cuerda, até sus pies a un carro y dí tres vueltas a la terraza con la puerta a rastras. Desde ese momento la llamaría Héctor.

Luego de contemplar el paisaje urbano y nocturno que se desplegaba a mis pies, bordeé caminando el perímetro de la terraza hasta llegar al otro extremo, el que da hacia el pulmón de la manzana. En ese recorrido distinguí ante mi, clavada sobre el techo de una pequeña casita cuyo piso era el mismísimo techo de mi apartamento, una Antena Parabólica Sospechosamente Grande. El término "sospechosamente" en este caso hace referencia a que sus dimensiones no se correspondían con lo que se pude considerar una antena parabólica de uso doméstico.

Tres conjuntos de cables emergían desde su espalda convexa, jorobada. Los seguí a lo largo de la terraza y vi cómo desaparecían en la ventana de mi vecina. Mi vecina la que me dijo que se recibió de escribana, mi vecina la que me dijo que es de Flores...

- ¿Qué es todo esto?

Le pregunté a la Antena Sospechosamente Grande sin dar rodeos

- Como dijo Lao-tsé "El que sabe no habla, el que habla no sabe."

- ¿Quién es mi vecina? ¿por qué esta Antena Sospechosamente Grande aquí arriba?

- Como dijo Lao-tsé "Si das pescado a un hombre hambriento, le nutres una jornada; si le enseñas a pescar, le nutrirás toda la vida"

- Esa frase me parece haberla oído antes, ¿qué me estás queriendo decir con eso de aprender a pescar? ¿es que no me podés contestar lo que te pregunto?

- Como dijo Lao-tsé "El sabio no enseña con palabras, sino con actos"

- Sí, lo sé

- Como dijo Lao-tsé "Saber que no se sabe, eso es humildad; pensar que uno sabe lo que no sabe, eso es enfermedad"

La Antena Sospechosamente Grande lentamente comenzó a desplomarse, agonizante, tardándose en su caída, unos segundos después de haber tirado de sus extremidades. Como tres mangueras que escupían sangre, desprendidos y aún con vida, sus brazos amputados se agitaban por el aire, frenéticos, impredescibles. La Antena Sospechosamente Grande quedó tendida sobre la terraza con el mentón roto y más jorobada que nunca.

Excitado, me dirigí hacia la entrada, subida o bajada, y vi el carro, y vi a Héctor, y vi sus pies amarrados, y comencé a devorarlo. Convertido ya en un reptil, inicié mi descenso por las escaleras, deslizándome suavemente, sin contar los escalones.

Enamore a un fabricante de alfajores

La gente ha perdido el hábito de mandar cartas. Desde que se popularizó el uso del correo electrónico ya nadie se acuerda de lo maravilloso que era escribir una carta a mano, colocarla en un sobre e ir hasta el Correo para enviarla a su destinatario. Entre las toneladas de SPAM que ofrecen alargamientos de pene y ofertas de v1agr@ ya no hay lugar para la clase de intercambios que solo la correspondencia tradicional puede hacer posible. Es por eso que la Administración Nacional de Correos ha iniciado una campaña para promover el uso del correo tradicional, para rescatar su valor único como medio de comunicación.
En el marco de dicha campaña se planea llevar a cabo el concurso
Enamore a un fabricante de alfajores. La consigna es simple: en los envoltorios de alfajores se puede leer el nombre y la dirección de quien los elabora (o al menos la dirección del lugar donde se elabora el producto). Los participantes de este concurso deben escribir y enviar una carta declarando su amor a un fabricante de alfajores. Aquel que logre despertar el amor en su destinatario será el ganador. Con esto se pretende demostrar que todo es posible en el maravilloso mundo de la correspondencia tradicional.
Por supuesto, no todos los envoltorios de alfajores llevan impreso un nombre. En el caso de los alfajores de mayor prestigio en el mercado uno puede leer cosas como “Fabricado por Agroquímicos, Venenos Para Ratas y Lubricantes para Maquinaria Agrícola S.A.” En el caso de los productos más humildes, en cambio, es común leer cosas como “Elaborado por Mario Pérez, Camino Parkinson 1788 bis (preguntar por Pocho)”. Enamorar a estos últimos será el objetivo de los participantes del concurso.
Para participar basta con enviar la carta y hacer llegar una copia a la Administración Nacional de Correos. Aquella persona que logre su cometido y contraiga matrimonio con el elaborador de alfajores en cuestión se hará acreedora del premio. El premio consiste en servicio de correo gratuito de por vida.
Algunos ejemplos de nombres y direcciones que pueden encontrarse en los envoltorios de alfajores.


Brigido Silveira
Carbajal 405
Minas, Lavalleja


Luisa Grisel Gatto
Enrique Martínez 1206
Montevideo


Roque Suescun
Joaquín Requena 2644
Montevideo


Washington García
Pablo Pérez 4494
Montevideo
 
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