Libros recomendados

El impacto de la crisis mundial en la comunidad científica europea.
Varios autores. Editorial Feist Krankheiten. 257 páginas.

Para paliar la crisis un grupo de científicos alemanes liderado por Hans Erbrechen realizó un estudio sobre los efectos de la crisis sobre científicos que hacen estudios sobre los efectos de la crisis sobre los científicos. Este libro muestra los resultados de esas investigaciones. Lamentablemente el elevadísimo número de ventas de este trabajo ha ayudado a la comunidad científica a superar exitosamente las dificultades económicas que sufrían como efecto de la crisis mundial, por lo que los datos expuestos en la investigación carecen actualmente de valor, ya que se trata de material desactualizado que ilustra la situación de estos investigadores antes de superar la crisis (o sea, antes de publicar el libro).


La importancia de la droga en el mundo moderno.
Jacques Vomissure. Editorial Révulsion. 12 páginas.

Tal como lo indica la profecía, Jacques Vomissure nació con una mancha en la nuca en la que se ve claramente representada una escena brutal: una ballena devorando de un bocado a un tigre de bengala. No es ninguna casualidad, es el destino. Fue elegido por los dioses para ser el embajador humano ante una raza superior de extraterrestres herbívoros, coquetos e indestructibles. En este libro, el propio Vomissure nos cuenta su dura experiencia durante el entrenamiento para asumir este rol, llevado a cabo a lo largo de 35 años en Nepal, durante los cuales vivió aislado del mundo en compañía de 46 monjes ateos. El autor narra minuto a minuto sus pensamientos durante las durísimas y prolongadas jornadas dedicadas a la oración y a la reflexión, y nos cuenta jugosas anécdotas sobre las extrañas costumbres de los habitantes del monasterio. Tras su salida del mismo, estando preparado para ser líder espiritual de la humanidad, Vomissure enfrenta la dura realidad: la llegada de los visitantes intergalácticos (prevista para mayo de 2006) no se produjo.
A pesar de la decepción final, este libro autobiográfico nos acerca a una de las historias de vida más apasionantes de todos los tiempos. El título de esta obra se debe a un error de imprenta, se prevé que la segunda edición lleve el nombre correcto: "Mi oso importante: aventuras de cinco amigas australianas en Perú".

Manualidades: cómo descuartizar un hipopótamo y hacer coquetos centros de mesa con sus partes

MANUALIDADES


Cómo descuartizar un hipopótamo y hacer coquetos centros de mesa con sus partes






Como todos sabemos el hipopótamo, o hippopotamus amphibius es un gran mamífero artiodáctilo herbívoro que habita en África. Un buen lugar para encontrarnos con algunos de ellos es en la zona del África Sub -sahariana, donde suelen rondar lagos y ríos en números que pueden ascender ¡hasta los cuarenta!

Una vez en el África sub-sahariana, lo más recomendable es cargar con nosotros hojas de algún árbol de la zona, que para ellos, son manjares irresistibles. Ni bien se logra atraer la atención de uno de los hipopótamos, nos abocamos a ese, y dejamos en paz a los demás. Porque hay que tener en cuenta que con un solo hipopótamo nos alcanza para realizar muchísimos centros de mesa y para, en consecuencia, impresionar a todas nuestras amistades; esas mismas amistades que están todo el tiempo diciéndonos “si tan solo tuviera un amigo con centros de mesa hechos de hipopótamos descuartizados, oh, qué honrado me sentiría”.




Ya con el hipopótamo siguiéndonos bajo el efecto del hambre provocado por la hoja que acarreamos (y movemos, sutilmente, de vez en vez) comenzamos a caminar rumbo al lugar donde previamente colocamos la trincheta con la que lo descuartizaremos.

Estando allí, con nuestra buena onda, simplemente le provocamos la muerte y luego lo descuartizamos, utilizando palabras tranquilizadoras primero, y la trincheta después. Cuando el hipopótamo muere tranquilo, y es descuartizado con cuidado, los centros de mesa que se producen luego, tienen un aura de paz y armonía que baña, por extensión, al resto de la sala donde se los coloca.


Ahora bien, ya con el cuerpo del hipopótamo trozado, procedemos moldearlo con nuestras propias manos, aprovechando la sangre y las tripas para fortificar los bordes del canasto y, si tenemos la suficiente destreza manual, hacerle algunos firuletes decorativos que le dan la apariencia barroca que tanto nos gusta.

Finalmente otra cosa a tener en cuenta, es el modo de transporte de los canastos hasta el Uruguay; porque no olvidemos que nos encontramos en el África sub-sahariana y el flujo de ómnibus no es el mejor. Lo más conveniente sería comprar pasajes de avión, no solo de ida, sino también, de vuelta. Porque de este modo, podremos volver. Sino, solamente estaríamos en condiciones de ir al lugar, pero no de traer los canastos con nosotros; y lo que nosotros queremos es ir, pegarnos una descuartizada de hipopótamo y volver lo más campantes con nuestros centros de mesa al Uruguay. ¿Me explico?


Recuerde que para realizar exitosamente esta manualidad, se necesitará:



Hippopotamus amphibius


Viajar al África sub-sahariana


Hojas de algún árbol


Trincheta


Buena onda


destreza manual











Presentación de enfermos I

_ Por el Dr. Isaac Belafonte

Ayer en el msn vi un nick de una persona de sexo femenino que rezaba lo siguiente: ADRIANCITO BARILARII BABAAA (y 3 corazones). No se quién es ella ni por qué cuernos tengo a esa persona entre mis contactos; la única explicación es que la mina esté fuerte como la re puta madre que la parió, sino concluimos que es una tipa horrible y con un ñoqui en la cabeza. Yo no se si ustedes logran ver la gravedad del estado del aparato psíquico de esta infelíz; estamos hablando de que Adrián Barilari (cantante de la banda de dragon-casttle-wizard-metal Rata Blanca) es el actual defensor del título de la Peor Carrera De Solista Que Antes Integraba Algún Grupo Del Milenio (los "PCDSQAIAGDM Awords"), luego de ganarle por votos de la gente a Nick Carter y a Flavio Cianciarulo. El diagnóstico en este caso no es complicado, es un problema claramente neurológico que fue adquirido antes del año de vida, provocado posiblemente por un golpe fuerte en el lóbulo temporal izquierdo al caer de una bicicleta montaña de 18 velocidades y dar esa parte de la caja encefálica violentamente contra un montón de artesanos de la calle. Pero nosotros no tenemos la culpa de que le haya pasado eso o algo parecido, así que discriminémosla! Es decir, a nadie debería gustarle Adrian Barilari y no es únicamente por su asquerosísima carrera de solista, sino porque además su apéndice craneano es un 38% más grande de lo que debería ser, hay estudios hechos sobre esto (pueden ver detalles sobre el mismo AQUI) Entonces, ¿existe tratamiento para una persona que pone un nick diciendo que se le cae la baba por "Adriancito" Barilari? claro que sí, sino no presentaríamos este caso. El tema es que se necesitan muchos aparatos sumamente costosos y europeos pelados que sepan utilizarlos. Así que entonces por el momento esta chiquilina va a quedar así; a los que se les ocurra hacer algo con ella acá les dejo su msn: secreyeronqueselosibaadar@hotmail.com. Es que en realidad se los daría, pero como dije antes, es altamente probable que esta mina esté mas buena que comer pollo con las manos, así que me la voy a chamuyar yo y voy a comenzar poniendo un nick que la tiente a morder el anzuelo, alguna señal que haga que su cerebro de simio adolescente conecte rápidamente los signos que se despliegan ante su pantalla, y que le haga pensar que de alguna manera ella y yo estamos conectados, podría ser "uuuuuhhh debo saber si es verdad, en algún lado estás, voy a buscar una señal... aún te busco mujer amante (3 corazones)"

Barilari como modelo en la publicidad de un tratamiento de recuperación capilar. Podemos apreciar aquí su faceta artística más interesante.

(Escrito por Heisenberg)

Llegó tarde pero llegó. El infaltable chiste sobre Haití.

Columna de opinión del ciudadano blanco cristiano conservador de centroderecha con escudo templario

Soy tan solo un ciudadano, blanco, cristiano, conservador de centroderecha con escudo templario, y quiero expresar mi parecer



¿ESTÁ CASTIGANDO DIOS A LAS NACIONES ATEO-HOMOSEXUALISTAS POR SUS ACTOS INMORALES DEL PASADO?



En lo que me concierne, creo que no podemos tener ni la menor duda que la respuesta a la pregunta planteada es: sí.

La situación de nuestro vecino pueblo de Chile llegó a ser catastrófica poco tiempo atrás; algo inadmisible en un país donde en otras épocas se vivía bien, con la seguridad de estar progresando en todos los aspectos verdaderamente importantes: moralidad, economía, espiritualidad. Hablo, claro está, de la época en que Augusto Pinochet se puso al frente del país trasandino y encaminó esa nación rumbo al paraíso cristiano mediante medidas como la “sugerencia de desaparición de opositores”, “los interrogatorios estrictos” y la “limpieza social”. Pero luego, todo comenzó a estropearse. La izquierda atea y homosexualista se hizo del poder escudada en la falacia de la “decisión popular” y de la vergonzosa democracia heredada de la Grecia antigua, cuna del desagradable acto de pensar, de la razón, de la ciencia y del homosexualismo, todos esos inventos de satanás para perjudicar nuestra relación con Dios nuestro señor.

Luego de años y años de calcinamiento moral se llegó al límite de lo aceptable: una mujer llegó a la presidencia. No me quiero detener en preguntas válidas pero irrelevantes al caso, como ser, ¿quién cuida de los niños en esa familia? ¿Qué ejemplo se presenta al resto de las mujeres de bien del mundo? O ¿está efectivamente una mujer genéticamente preparada para desempeñarse en el cargo?

Pero claro, Dios todo lo ve, todo lo sabe. Y todo lo corrige. Ya sea a través de terremotos o tsunamis, todo se corrige. Pero atención que no todo es negativo. Dios ha conseguido que nuevamente Chile se encamine a reconstruirse no solo edilicia y económicamente, sino también moralmente. Un hombre ha ganado las elecciones. Un hombre de derecha, blanco, es decir, normal, espiritual y de buena familia. A la larga mis amigos, todo se ordena.





Narcotráfico de Órganos no se hace cargo de las opiniones aquí vertidas.
Ni de nada.


Narcotráfico de Òrganos

Por Heisenberg
La idea de hacer este blog nació hace unos días atras, una mañana de sábado como cualquier otra mientras tomábamos nota de lo que el padre Javier nos decía en el grupo de estudios bíblicos de la capilla del barrio. Según mis apuntes él dijo "El cordero de Dios, que es el hombre pecador, lleva dentro de sí la sustancia de la fe y del pecado, que lo alzará al paraíso o lo hundirá en el infierno". Inmediatamente entendimos que estaba hablando de la droga, y más precisamente de el tráfico de droga dentro del cuerpo humano. Así que salimos del salón sintiéndonos como debe haberse sentido Adán después de que mordió la manzana que la víbora le dijo que mordiera, o sea, sabios. Fuimos pocos los que entendimos lo que Javier quizo decirnos, y fue con ellos que nos juntamos esa misma tarde a planificar lo que sería El Negocio Perfecto.
Eufóricos de la alegría que teníamos por estas ideas brillantes pero tan difíciles de llevar a la práctica en lo inmediato, quisimos al menos que quedara registro de todas las propuestas que vomitamos inventando este blog, cuyo nombre trata de sintetizar en dos palabras desesperadas todas esas ideas, que más que un negocio, es una forma de vivir.
Lo que queremos hacer es lo siguiente, a ver si me siguen: agarrar a una mujer colombiana (podemos empezar con una para ver como marcha todo y proponemos que sea colombiana porque están más familiarizada con el negocio, pero la nacionalidad no es algo excluyente) y decimos que se trague un poco de droga, luego, la hacemos viajar a Europa. Una vez allí, vendemos esa mercadería. Este es un negocio más que conocido, de hecho es más o menos a lo que se refería el padre Javier, pero nosotros vamos más lejos y proponemos ampliar la mirada y pensar más allá de lo conocido. Fíjense, una vez que la colombiana esté en europa y haya descargado la droga, la prostituímos el tiempo que sea necesario hasta que quede embarazada. Después seguimos prostituyendola durante el embarazo porque los europeos son todos degenerados y esas cosas les gustan. Inmediatamente después de que nazca el niño, se la sigue prostituyendo y se la embaraza nuevamente. Después de que tenga el segundo hijo tenemos pensado matarla y vender sus órganos, pero no la matamos nosotros, sino que se la damos a algun tipo que nos pague por hacerlo, ya que obtiene algún tipo de goce con eso. A continuación hacemos lo sigiente: a un bebé lo vendemos a alguna pareja rica y mafiosa que no pueda tener hijos y al otro lo matamos y vendemos sus órganos, pero al cuerpo vacío lo llenamos de droga y de armas con droga adentro y lo mandamos para algun otro país con una mujer que haga como que es su madre y que lo lleva dormido. Esa mujer a su vez lleva droga y algun arma que se tragó. Cuando llegue a destino vendemos el cadaver de bebé vacío y la droga y las armas que lleva dentro, y prostituímos y matamos a la mujer y vendemos el estómago no sólo a precio de órgano, sino a precio de órgano+droga+arma, imagínense lo que vale eso. Después prostituímos un poco el cadáver de la mujer hasta un rato antes de que entre en descomposición, después seguimos prostituyéndolo porque siempre hay degenerados que les gusta tener sexo con cadáveres en descomposición. Si no se consigue a nadie que quiera eso, lo maquillamos y perfumamos y lo llenamos de bebés que adentro de los órganos tienen armas que adentro tienen droga y mandamos ese cadaver en algún barco para algún otro país como si fuera dormida, con otra mujer drogada que la acarrea. Cuando llegamos a destino prostituímos a la mujer viva, a la muerta, al cadaver de bebé vacío y a los órganos con droga y después vendemos todo eso a alguna comparsa brasilera, todo junto. Después de que nos paguen los matamos a todos y los llenamos de mujeres con droga adentro y con bebés con órganos de armas drogadictas con droga.
 
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