Verano en Tacuarembó

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Peliculón protagonizado y editado por EFE, escrito y dirigido por Eufrasio.

Vox Populi

Columna de opinión de un ciudadano ario,cristiano, moderado de centro derecha.

“Habría que recuperar Jerusalem”; eso es lo que se oye en la calle diariamente, en el boca a boca de vecino a vecino, de cristiano moderado de centroderecha a cristiano moderado de centroderecha. Y lo que se dice diariamente no es algo que se pueda descartar tan fácilmente, ni mucho menos hacer oídos sordos o fingir que uno no escucha lo que escucha.

Jerusalem está en manos de, y no es por discriminar, “gente” que no merece poseerla –y que encima, vaya paradoja, pelean entre sí por ella-; está claro que ni hebreos ni musulmanes merecen una tierra que pertenece a los cristianos de occidente. Porque claro, un ateo homosexualista me dirá “pero esa tierra queda justamente en territorio históricamente musulmán, o incluso en territorio hebreo”; “¡púdrase en el infierno, infiel!” le diré yo. Esa tierra pertenece a los cristianos por derecho divino y se acabó. No me vengan con esas cosas de la historia ni que ocho cuartos. La historia requiere leer, y leer libros que no son la biblia, y eso es de puto. Y si es de puto, está mal. Porque lo dice la Biblia. O no lo dice tan así, pero lo sugiere. Léase Levítico 20:13

Levítico 20:13 Si alguno se ayuntare con varón como con mujer, abominación hicieron; ambos han de ser muertos; sobre ellos será su sangre.

De cualquier manera, impulsado por el clamor popular, propongo recuperar Jerusalem a control absoluto cristiano. Pero esto no será tan sencillo, naturalmente; es por eso que antes de recuperar Jerusalem considero conveniente seguir el siguiente plan, superando etapa por etapa con nuestra vista clavada en tierra santa.

Pasos para recuperar Jerusalem

-Fundar el partido político “SS” (Sigamos Sumando)

-Generar una sólida militancia para el partido. Ha de aceptarse a cualquier persona con afinidad política o religiosa, con excepción de aquellos que no sean exactamente iguales a nosotros desde el punto de vista de: género, étnia o valores morales.

-Formar a los militantes en valores cristianos y en todo lo que tiene que ver con lo referente a lo que es el uso de rifles y demás armamento de asalto.

-Hacernos del gobierno, ya sea ganando elecciones o dando un…llevando adelante un reacomodo institucional.

-Una vez en el poder:

-Siendo que históricamente Estado e Iglesia juntos no funcionaron como debían, y luego Estado sin Iglesia tampoco funcionó, se abolirá el Estado y la Iglesia ejercerá el control absoluto. De todo. Absoluto de todo.

-Instaurar un sistema de vigilancia que podría llamarse “un soldado de Cristo per corner”, que consistiría en la colocación de un caballero templario (porque, naturalmente, habrá servicio católico militar obligatorio para formar caballeros templarios) en cada esquina.

-Instaurar, no la pena de muerte, pero sí la “ley de supresión de vida”, aplicable a todos los disidentes.

-Construir inmensos y completos “Campos de la Alegría” que albergarán a los disidentes menos problemáticos y que tendrán por objeto el bienestar de las personas de bien y la reinclusión de los disidentes/enfermos en un futuro. En un futuro preferentemente lejano.

-Instauración de misa obligatoria.

-Se impulsarán los “Interrogatorios estrictos” al enemigo ateo homosexualista y se impulsará también un vuelco a una época más feliz en cuanto a valores y moralidad, como sin dudas fue la Edad Media.

-Se anexará Brasil, militarmente.

-Inmediata prohibición de la zunga.

-Se formará un ejército mayor, y se tomará finalmente, en una “novena cruzada”, tierra santa.




*En este artículo no se realizó ninguna mención a Corea del Norte ni a gnomos, llegándose incluso al extremo de no mencionar las palabras “Corea del Norte” ni “Gnomos”, ni “coreanos”, ni tampoco “butifarra”; este último caso por razones diferentes. En esta aclaración, es cierto, se han mencionado las palabras “Corea del Norte”, “gnomos”, “coreanos” y “butifarra”, pero evidentemente esta aclaración no forma parte del “artículo en sí”, sino del “artículo en no”, que es una especie de negativo del artículo original. Ah, dicho sea de paso:

Narcotráfico de órganos no se hace cargo de los comentarios vertidos en este artículo, ni de recuperaciones de tierras santas de ningún tipo, ni de nada.


La Antena Sospechosamente Grande de mi vecina


Esta semana se cumplieron diez meses desde que me mudé a mi actual morada; un pequeño edificio ubicado en el límite de los barrios Centro y Cordón.

Una vez ya había intentado subir a la terraza pero la puerta se resistía a ser abierta, hablé con ella civilizadamente pero no hubo caso, me dijo que necesitaba saber quién era y me pidió un montón de papeles que yo no tenía, así que renuncié al intento.

Hace poco sucedió algo allí arriba y se rompió un caño, como consecuencia los habitantes del edificio eventualmente tendremos que pagar varios miles de pesos a OSE por el arreglo, porque según decía la boleta, "es una terraza con acceso".

Tomé el recibo, lo releí varias veces y subí la escalera de a dos escalones, no porque estuviera apurado, sino porque los escalones siempre tengo que subirlos de a número par y llegar con mi pié derecho, si llego con el izquierdo debo retroceder 4 escalones y subirlos de a uno.

Una vez frente a la puerta comencé a agitar el recibo delante de su cara, estuve dos o tres minutos así hasta que finalmente dije con un tono elevando:

- Mirá, leé lo que dice ahí, una "terraza con acceso", ¿por qué otro lugar se supone que se accede si no es por acá? eh?

- Como dijo Arthur Shopenhauer "La cólera no nos permite saber lo que hacemos y menos aún lo que decimos"

- No, no es que haya entrado en cólera, pero me revienta que dejes subir a mi vecina así sin más y a mi me vengas con estos planteos burócratas; no vengas a joderme, yo también pago los gastos comunes y eso te incluye a vos.

- Como dijo Arthur Shopenhauer "Muchas veces las cosas no se le dan al que las merece más, sino al que sabe pedirlas con insistencia"

Comencé a pegarle patadas en la cara y en los riñones hasta que finalmente se abrió abatida, escupiendo una espesa bola de sangre. Pasé a su lado y murmuró unas palabras; me detuve unos segundos para observarla y luego volví sobre mis pasos. Tomé una cuerda, até sus pies a un carro y dí tres vueltas a la terraza con la puerta a rastras. Desde ese momento la llamaría Héctor.

Luego de contemplar el paisaje urbano y nocturno que se desplegaba a mis pies, bordeé caminando el perímetro de la terraza hasta llegar al otro extremo, el que da hacia el pulmón de la manzana. En ese recorrido distinguí ante mi, clavada sobre el techo de una pequeña casita cuyo piso era el mismísimo techo de mi apartamento, una Antena Parabólica Sospechosamente Grande. El término "sospechosamente" en este caso hace referencia a que sus dimensiones no se correspondían con lo que se pude considerar una antena parabólica de uso doméstico.

Tres conjuntos de cables emergían desde su espalda convexa, jorobada. Los seguí a lo largo de la terraza y vi cómo desaparecían en la ventana de mi vecina. Mi vecina la que me dijo que se recibió de escribana, mi vecina la que me dijo que es de Flores...

- ¿Qué es todo esto?

Le pregunté a la Antena Sospechosamente Grande sin dar rodeos

- Como dijo Lao-tsé "El que sabe no habla, el que habla no sabe."

- ¿Quién es mi vecina? ¿por qué esta Antena Sospechosamente Grande aquí arriba?

- Como dijo Lao-tsé "Si das pescado a un hombre hambriento, le nutres una jornada; si le enseñas a pescar, le nutrirás toda la vida"

- Esa frase me parece haberla oído antes, ¿qué me estás queriendo decir con eso de aprender a pescar? ¿es que no me podés contestar lo que te pregunto?

- Como dijo Lao-tsé "El sabio no enseña con palabras, sino con actos"

- Sí, lo sé

- Como dijo Lao-tsé "Saber que no se sabe, eso es humildad; pensar que uno sabe lo que no sabe, eso es enfermedad"

La Antena Sospechosamente Grande lentamente comenzó a desplomarse, agonizante, tardándose en su caída, unos segundos después de haber tirado de sus extremidades. Como tres mangueras que escupían sangre, desprendidos y aún con vida, sus brazos amputados se agitaban por el aire, frenéticos, impredescibles. La Antena Sospechosamente Grande quedó tendida sobre la terraza con el mentón roto y más jorobada que nunca.

Excitado, me dirigí hacia la entrada, subida o bajada, y vi el carro, y vi a Héctor, y vi sus pies amarrados, y comencé a devorarlo. Convertido ya en un reptil, inicié mi descenso por las escaleras, deslizándome suavemente, sin contar los escalones.

Enamore a un fabricante de alfajores

La gente ha perdido el hábito de mandar cartas. Desde que se popularizó el uso del correo electrónico ya nadie se acuerda de lo maravilloso que era escribir una carta a mano, colocarla en un sobre e ir hasta el Correo para enviarla a su destinatario. Entre las toneladas de SPAM que ofrecen alargamientos de pene y ofertas de v1agr@ ya no hay lugar para la clase de intercambios que solo la correspondencia tradicional puede hacer posible. Es por eso que la Administración Nacional de Correos ha iniciado una campaña para promover el uso del correo tradicional, para rescatar su valor único como medio de comunicación.
En el marco de dicha campaña se planea llevar a cabo el concurso
Enamore a un fabricante de alfajores. La consigna es simple: en los envoltorios de alfajores se puede leer el nombre y la dirección de quien los elabora (o al menos la dirección del lugar donde se elabora el producto). Los participantes de este concurso deben escribir y enviar una carta declarando su amor a un fabricante de alfajores. Aquel que logre despertar el amor en su destinatario será el ganador. Con esto se pretende demostrar que todo es posible en el maravilloso mundo de la correspondencia tradicional.
Por supuesto, no todos los envoltorios de alfajores llevan impreso un nombre. En el caso de los alfajores de mayor prestigio en el mercado uno puede leer cosas como “Fabricado por Agroquímicos, Venenos Para Ratas y Lubricantes para Maquinaria Agrícola S.A.” En el caso de los productos más humildes, en cambio, es común leer cosas como “Elaborado por Mario Pérez, Camino Parkinson 1788 bis (preguntar por Pocho)”. Enamorar a estos últimos será el objetivo de los participantes del concurso.
Para participar basta con enviar la carta y hacer llegar una copia a la Administración Nacional de Correos. Aquella persona que logre su cometido y contraiga matrimonio con el elaborador de alfajores en cuestión se hará acreedora del premio. El premio consiste en servicio de correo gratuito de por vida.
Algunos ejemplos de nombres y direcciones que pueden encontrarse en los envoltorios de alfajores.


Brigido Silveira
Carbajal 405
Minas, Lavalleja


Luisa Grisel Gatto
Enrique Martínez 1206
Montevideo


Roque Suescun
Joaquín Requena 2644
Montevideo


Washington García
Pablo Pérez 4494
Montevideo

El problema coreano


MARCO HISTÓRICO:

Una vez terminada la segunda guerra mundial, terminó también el dominio japonés en territorio coreano. No ajeno a la incipiente guerra fría, el territorio coreano fue dividido en dos partes, allá por el año 1948, formándose los estados de la República Popular Democrática de Corea (más conocida como “Corea del Norte”) y la otra Corea blandita que no nos interesa. La división se realizó trazando una línea imaginaria en el paralelo 38, después de bruto lío en la guerra de Corea, que no vamos a tratar aquí. Repito: no vamos a tratar aquí este tema, de modo que si usted ingresó aquí en busca de información sobre la guerra antes mencionada (y que no será mencionada nuevamente) le sugiero que se vaya. En serio. En una buena.

¿Seguís ahí?

Perdón, pero hasta que no se vaya no continúo. Sé que está mal que paguen justos por pecadores, pero, no me queda otra alternativa.

Sí, mejor sigamos. Bien, decía que la Corea que nos interesa es la Corea del Norte, la Corea posta, la pesada; ahora yo me pregunto: ¿nos interesa esta Corea porque es una dictadura comunista de corte Stalinista hereditaria con Emperador y armas de destrucción masiva? La respuesta es: sí, pero no solo por eso. Ah, por cierto…DATO CURIOSO: El nombre original de La República Popular Democrática de Corea iba a ser “República Popular Democrática del Pueblo Democrático Popular en Democracia del Pueblo Popular de Corea”, pero finalmente no hubo consenso y quedó el nombre más corto.

Pero entonces ¿qué es lo otro que nos interesa de Corea del Norte? ¡Ajá! Buena pregunta la que hice.

Lea el título.

Vamos. Hágame caso.

Sí. Exactamente. El problema coreano.

(¿No lo leyó, verdad? Todo bien, no me enojo)

El tema que nos convoca es el del Problema Coreano. Y... ¿Cuál es el problema coreano? Bien, el problema coreano es un problema lingüístico que tiene lugar exclusivamente en Corea del Norte. Sucede que el idioma coreano no se entiende. ¿Queda claro?

El coreano, no se entiende. Pero no en tanto que “desconozco el idioma y soy un uruguayo arrogante que se cree que todo lo que no conoce no se entiende”, sino que no se entiende, literalmente. El coreano no se entiende ni siquiera entre los propios coreanos.

De modo que hay un idioma coreano por cada coreano (y hay 23.479 088 millones de coreanos populares y democráticos del norte).

Sin embargo, se han reportado casos de más de un idioma por persona en aquellos pacientes psiquiátricos con personalidad múltiple; en casos muy poco frecuentes el idioma va cambiando a lo largo de la vida del coreano. En ocasiones un coreano adulto se ve impedido de entender el idioma en el que escribió algunas cartas a su novia de la adolescencia. Eso viene a certificar la idea filosófica de que uno no es el mismo durante toda la vida y todas esas cosas orientales de las que no voy a opinar en este foro. (Pero de las que diría, en caso de opinar, que estoy bastante de acuerdo)

SOLUCIÓN AL PROBLEMA: El coreano no es bobo. Le han buscado una solución al problema y lo han hecho a la vieja usanza: lo solucionaron- como diría Eufrasio Abaracón- como coreanos de la vieja escuela: por imposición imperial.

En la actualidad los coreanos deben aprender- y lo hacen con mucha dificultad- el idioma del presidente/emperador Kim Jong II.

Kim Jong II quiere decir para el resto de los coreanos que no son Kim Jong II cosas dispares y alocadas – a veces incluso graciosas- ; sin embargo por temor todos los coreanos aprenden este segundo idioma a la fuerza.

Básicamente el problema se solucionó así.

Listo.

Ahora, para terminar:

UN POCO DE ARTE COREANO

Transcribo aquí un poema en coreano que yo, fonéticamente, se lo fui repitiendo a cuanto coreano me crucé para ver qué me decían. Los resultados fueron sorprendentes.

“Ij lío viet dot

Loj mío ten cot

Trad chi min ló

Bra vi lin cleptó.”


Para el primer coreano entrevistado eso quería decir:


“El niño camina descalzo

por el pasillo lleno de almohadas blancas.

Así, será muy difícil que duerma.”


Para otro coreano, ese mismo poema, quiere decir:


“El sol vocifera palabras prohibidas

orgullo de la patria coreana

libertad, libertad libertad,

libertad, libre, libertad.”


El mismo poema


“Ij lío viet dot

Loj mío ten cot

Trad chi min ló

Bra vi lin cleptó.”


para otro coreano querría decir:


“Que olor tenés, amada mía.

Sería de gran ayuda, que te pegaras un agüazo”


y en otro caso, quería decir simplemente:


“gnomo”

Ensayo sobre la ceguera

En "El desarrollo de los procesos psicológicos superiores", Vigotsky nos dice que "la resolución de problemas era el principal fenómeno que caracterizaba al dominio filogenético; para esto, se analizó las ideas de Köler sobre la acción práctica mediada por herramientas en chimpancés y gorilas, con el propósito de establecer algunas precisiones respecto a cómo esta acción (de chimpancés y gorilas) pudo compararse con la acción humana. En este sentido, nuestro interés se dirigía a establecer que en los monos, tales acciones para resolver problemas se hallan restringidas por factores contextuales concretos; los monos permanecen "esclavos de la situación", mientras que los humanos poseemos medios representacionales (instrumentos mediadores) que nos permiten superar esas limitaciones..."

El pasado 14 noviembre, una vez más arribó a la ciudad de Montevideo el neuropsicólogo bielorruso Lev Semiónovich Vigotsky(ев Семёнович Выготский), luego de haber estado en tierras charrúas hace dos años con motivo del Ancel Fest, aquella fiesta dionisíaca en la que bandas de todo el mundo sacudieron el velódromo municipal con su rock. Lo puedo afirmar porque fui obligado y me dormí en la segunda banda. Como sea, hoy no hablaremos de música sino de ciencia, puesto que el científico soviético trajo una vez más, y aparentemente en el marco de una nueva investigación, a su más evolucionado simio, a su chimpancé predilecto, a su gorila de la suerte, a su primate mimado.
Más acá o más allá de lo que esté investigando particularmente en este momento el psicólogo constructivista, todo se enmarca dentro de su grán interes por dilucidar aquello que nos separa a los seres humanos del resto de los animales, y qué mejor manera de hacerlo que dsifrazando un simio de persona, cortarle el cerquillo, sentarlo detrás de una batería, darle dos palos y ponerle un nombre: Marky Ramone. Como ustedes sabrán, primero fue Marky a secas, lo de "Ramone" vino después, cuando el investigador lo consideró apto para integrar la banda que él mismo había creado años antes, justamente con el fin de introducir el primate en ella una vez alcanzada la fama mundial. Es así que corrió de una patada en el culo a Tommy Ramone y sentó detrás de los platos a Marky.
El resto es historia conocida: Marky probó el alcohol y empezó a tener problemas para relacionarse sanamente con la bebida, lo corrieron de la banda (de una patada en el culo) y se perdió en el mundo de las drogas, las mujeres, los tatuajes y las motos grandes.
Aún hoy, pleno siglo XXI, hay quienes descreen del carácter de orangután simiforme de Marky Ramone, alegando que todo su accionar es propio de un Homo-Sapiens y que por tanto debe ser un ser humano. Hoy quiero que esto quede claro: no lo es. Basta con reparar en su comportamiento detrás de la batería, observar cómo agita por el aire los palos, esa herramienta primera que algún tatarabuelo suyo usó por primera vez para bajar un fruto de un árbol, para pegarle a otro animal o para pegarse a si mismo, pero nunca para transportar fuego de un lugar a otro. No es otra cosa que la acción mediada por un instrumento (palo, rama) con el objetivo de perseguir un fin determinado, que sería provocar un sonido.
Claro que Vigotsky fue más allá y sistematizó esta acción en compases cuadrados, aprehendibles para un simio entrenado y sin mucho porcentaje de alcohol en sangre; así nació el punk, lo inventó Vigotsky en un laboratorio soviético para combatir la guerra fría, como tantas otras cosas inventadas en laboratorios soviéticos para combatir la guerra fría (podemos decir que Marky Ramone es a la música, lo que la perra Laika a la astronomía; vale decir que aunque no existan registros, los coreanos ya habían hecho experimentos parecidos con niños, pero de una atrocidad imposible de poner en palabras); la diferencia con el hombre es que el primate "sigue esclavo de la situación", mientras que nosotros tenemos el signo, que nos permite dar sentido y mediatiza nuestra relación con el mundo.
Marky toca la batería pero no sabe que está tocando la batería, y no porque toque más borracho que el Pepe Guerra, sino porque no puede significar a la batería, y es precisamente eso lo que lo convierte en inocente: de lo feo que toca y de lo feo que es, pero a su vez en esclavo: de la situación, de Vigotsky, de la batería, del alcohol, de los palos, de la ex Unión Soviética, etc.

Marky Ramone: el chimpancé con más groupies del planeta.

Si yo fuera un dragón

Mis años de trabajo en el CIRHE me dejaron algunos recuerdos que merecen ser evocados. Eso y problemas respiratorios crónicos (el aire acondicionado es una comodidad insalubre). Pero dejemos de lado mi salud, que hay cosas más interesantes de las que hablar.

El Centro Integral de Registro y Habilitación de Empresas no es una oficina pública cualquiera. Bueno, si, es una oficina pública cualquiera, pero un poco más interesante. Los funcionarios de la mayoría de estas oficinas pueden contar anécdotas tan emocionantes como “una vez llovía tanto y había tanto viento que no pudimos salir a fumar a la vereda” o “en una ocasión dejamos de atender al público y nos pusimos a jugar al solitario en la computadora”. En el CIRHE pasaron cosas emocionantes de verdad, a tal punto que nuestras vidas corrieron peligro en más de una ocasión. Como aquella vez que irrumpió en el edificio un grupo de coreanos armados con ametralladoras. “Son coreanos de la vieja escuela”, comentó entonces uno de mis compañeros de trabajo, visiblemente emocionado. Por suerte nadie salió herido, la situación se resolvió rápidamente.

El sector donde yo trabajaba era frecuentado por un grupo recurrente de personas, con el tiempo pude comprobar que las caras variaban muy poco. La mayoría de ellos eran gestores, hacían trámites en nombre de empresas. Algunos trabajaban para muchos clientes, y eran fácilmente reconocibles porque andaban todo el tiempo de acá para allá hablando por celular y usaban todos los días la misma camisa. También era frecuente la visita de dueños de pequeños negocios, o sus familiares. Éstos solían llegar hasta allí algo desorientados, preguntando si era en ese lugar que se conseguía tal o cual permiso.

A éste último grupo pertenecían las monjas. Las vi llegar un día y su presencia me intrigó. Una era vieja, la otra era muy vieja. La primera caminaba muy erguida, y con paso lento acompañaba a la segunda, que iba muy encorvada superando obstáculos (como curvas y escalones) con la ayuda de su bastón. “No tienen pinta de ser monjas escribanas, así que deben ser monjas empresarias. Si, definitivamente son monjas empresarias”. Puede sonar ridículo, pero eso fue lo primero que pensé al verlas. Las seguí con la vista durante todo el tiempo que estuvieron allí. No las imaginaba diciendo cosas como “el gobierno nos está matando con los impuestos” o “si el dólar sigue bajando no se dónde iremos a parar”.

No me tocó atenderlas a mí. Al final de la jornada le pregunté por las monjas a una compañera que las atendió. La respuesta fue muy decepcionante. “Estaban haciendo un trámite por un colegio”.

Ahora que lo pienso, esta es la anécdota más estúpida del mundo. El CIRHE era un lugar aburrido, como cualquier otra oficina pública. Esa es la verdad. ¿Y la historia de los coreanos? Es falsa, lo admito. Ojalá hubiesen irrumpido hombres armados en el ministerio, y ojalá nos hubiesen matado a todos, dando fin a tan insoportable rutina. ¡Qué trabajo de mierda, por el amor de Dios!

Recuerdo mi último día allí. En cierto momento divisé un dragón entre las personas que esperaban ser atendidas. Estaba sentado de brazos cruzados, cabizbajo, con el ceño fruncido. Evidentemente estaba sumido en una profunda tristeza. Y, aún hoy, no entiendo el porqué. Si yo fuera un dragón no tendría motivos para estar triste.

Guerra Religiosa

EJÉRCITO IRREGULAR DE LAGARTOS PONE EN JAQUE AL ESTADO AUSTRALIANO

En la tardenoche de ayer una brigada de partisanos que se identificaron como miembros del Ejército Irregular de Lagartos tomó por asalto dos cuarteles del ejército nacional australiano, y afirman que su siguiente blanco será Sydney.

“Nos tomaron por sorpresa- indicaba uno de los soldados que logró replegarse antes de la toma total del primero de los cuarteles- son fuerzas muy sigilosas, y actúan con la tranquilidad de profesionales; no dudaron ni un segundo en disparar a sangre fría a todo aquel que se resistía. A sangre fría. A sangre fría” repetía conmovido el soldado.

En conferencia de prensa, voceros de las fuerzas armadas indicaban que “nos enfrentamos a una guerrilla nunca antes vista; no se trata de una guerrilla de monte, de selva o una guerrilla urbana; nos enfrentamos claramente a una guerrilla de pantano. Si bien es cierto que la mayoría de las ciudades carecen de pantanos, hecho que podría significar una apreciable ventaja para nuestros hombres, no debemos confiarnos porque velamos por la seguridad de una nación, y eso no es juego de niños”

El conflicto entre la población lagarta y sus vecinos data de la época colonial, y tiene múltiples factores, pero sin dudas el principal es el religioso.

Un poblador lagarto nos comentaba su opinión acerca del conflicto: “Yo no apoyo la vía armada, pero la cruzada religiosa se hace impostergable. Nosotros fuimos criados como buenos creyentes del dios Morrison, pero la realidad en la que vivimos nos impide seguir sus enseñanzas libremente. Uno vive rodeado de infieles, de un estado que no reconoce nuestros derechos, y de canguros paganos que adoran a dioses falsos. Esos canguros, con sus saltitos, con sus asquerosas bolsitas en la panza. Te juro que me dan una bronca.”

La alarma generalizada se extiende también a Fiji y a Nueva Zelanda, donde el Morrisonismo también es popular entre la población lagarta.

Mientras tanto, el mundo aguarda, expectante, por la finalización de este empantanado conflicto.



Medios informativos virtuales estarían titulando cosas que no tienen que ver con los artículos que se desarrollan seguidamente, y además lo harían con titulares verdaderamente largos y que no enganchan a los lectores. A veces ni siquiera habría un artículo debajo del titular, sino tan solo la palabra "coreano".


coreano.




Y ahora, una placa roja sobre gnomos, como para rellenar:





Diagrama de flujo de la esquina de Canelones y Ciudadela

Recomendamos imprimir y pegar este diagrama en la puerta de tu heladera y en la cisterna de los baños de estos cuatro boliches (Cheesecake tiene baño??) que dan luz y vida a esta endiablada esquina, “ahí donde dobla el viento y se cruzan los atajos…”(*)

Click en la imagen para verla bien.

Algunas cosas que deberían saber antes de largarse a ir así nomas:

- No es necesario ser o tener cualquiera de las cosas que se nombran en el diagrama, con aparentarlo ya es suficiente.

- En todos los lugares donde dice “La Ronda” puede sustituirse por “Café La Diaria

- Si sos músico y escritor podés ir a los 4 boliches… a la vez.

- Estadísticamente, 2 de estos 4 sitios van a devenir en Abitabs, otro se va a convertir en un templo evangélico brasilero y otro se va a empezar a llenar de planchas.

- Si sos un coreano que vino en el container de un barco, tenés que ir a un ciber con cabinas para llamadas internacionales que queda 3 cuadras más arriba.

(*) La Cumana - “El cumple de tu hermana” (Álbum:“Hasta la Muerte”, 2002)

La murga de los gnomos. Presentación 2011 (adelanto exclusivo)



Los gnomos en el localito de ensayito

Gnomos cantándole

al carnaval

marchan pintados

con aire triunfal.


Graciosos saltimbanquis

que quieren cantar

su canto al dios Momo

le van a entregar.


Gnomos albañiles

de arenas y cal

van con carretillas

rumbo a la bacanal.


Llevan en el alma

a Los Patos Cabreros

y su inmortal recuerdo

de viejos febreros.


Los gnomos mamaron

la murga en la cuna

y quieren que su canto

enamore a la luna.


Gnomos que combaten

contra el opulento

con furia y poesía

como un fuerte viento.


Son gnomos travestidos

de tacos y tanga

con precios populares

un regalo, una ganga.


Gnomos sidosos

contagian gonorrea,

maquillan tu cara

con vómito y diarrea.


Los gnomos en Febrero

practican pedofilia,

fornican a la fuerza

con niños sin familia.


Como la mariposa

que antes fue gusano

los gnomos murguistas

supieron ser coreanos.


Vinieron de Corea

al Río de La Plata

a gastar su dinero

en el barco Pirata.


Las cosas fueron mal

y deudas adquirieron

para pagar las mismas

fue que se travistieron.


Los problemas más simples

no hay quien los remiende

y no hay con qué darle

el coreano no se entiende.


La barrera del idioma

fue su perdición

y la única salida

fue la prostitución.


Los gnomos ex coreanos

comenzaron su purga

abandonaron su barco

y formaron una murga.


Cantar en los febreros

fue su única salida

además de por supuesto

la zoofilia y la bebida.


Los gnomos conservaron

a pesar de su destierro

la sana costumbre

de comerse perros.


También comían gatos

y a alguna persona

obviamente dependía

de lo encontrado en la zona.


Todo bicho que camina

va a parar a la parrilla

y si el bicho es chiquitito

va a pa la carretilla.


De burdel en burdel

entre tanta serpentina

los gnomos hoy llegaron

al tablado de la esquina.

(recitado)

La alegría va por barrios

y hoy le tocó a usté

aquí vienen los gnomos

a brindarle su cuplé.

(cantado, nuevamente)

Como una brisa

primaveral

llegan los gnomos x2

al carnaval.

¡Carnaval!

¡Al car-na-val!

(fin de la presentación)

Los "Neo-Nasser"

En las últimas décadas, las calles de todo mundo se han visto adornadas por lo que han sido llamadas las “tribus urbanas”. Éstas, son grupos de indígenas que recorren las calles y que adoptan diferentes tipos de costumbres y atuendos que los separan del resto de la sociedad. Los más famosos de todos son los rockeros, quizás por haber sido históricamente los más bochincheros. Los rockeros surgen cuando se inventan las drogas, o al revés, y al igual que éstas se empiezan a expandir y a subdividir en pequeños grupos, que se subdividen en otros más pequeños y así sucesivamente hasta el infinito. Por supuesto, hay tribus urbanas que nada tienen que ver con el rock, las hay dentro del mundo de la filematología por ejemplo.
Luego de esta contextualización histórica que permitió a los lectores familiarizarse con el término, estamos en condiciones de hablar de una nueva tribu urbana (esta es una de las características de este fenómeno sociológico: siempre aparecen nuevas) que probablemente más de uno la habrá visto desplegar su singularidad por ahí, pero que seguramente nadie la ha conceptualizado como yo; se hacen llamar los “Neo-Nasser”.
Ellos mismos dicen ser una mezcla de neo-nazis y Jorge Nasser y aún no tienen del todo claro lo que reivindican, pero cuando les preguntamos lo que piensan de la vida uno de ellos dijo “la vida es para vivirla y la muerte es para morirla”, se tiró un eructo, se descalzó y salió corriendo a toda velocidad marcha atrás mientras gruñía algunas palabras en alemán. Aparentemente no tienen un punto fijo de encuentro, sino que siempre se están moviendo, además visten sombreros de cowboy sobre sus cabezas y tienen muchos tatuajes. La mayoría de ellos ostenta a un Artigas en su brazo derecho (tal como Jorge Nasser) y alguna que otra esvástica por ahí junto con inscripciones en alemán. Uno de ellos tiene el pecho un tatuaje de Artigas vestido de general nazi con un sombrero de cowboy y una guitarra electroacústica.
El registro de los episodios de conflictos con la ley que han tenido estos sujetos indica que la mayoría de ellos han sido a raíz de la puesta en práctica de una de sus actividades predilectas, que consiste en irrumpir en las radios, golpear a los conductores y desordenar el lugar para luego darse a la fuga. Algunos de ellos defecan allí mismo antes de irse y dibujan esvásticas o símbolos extraños con la materia fecal. Se supo que a un conductor de Radio Disney lo ataron a una silla, le pusieron un sombrero de cowboy y se sacaron fotos con él haciéndole cuernitos, mientras otros llenaban la lista del Winamp de milonga-rock.

Graffiti hecho por algún Neo-Nasser que estaba drogado. Nótese que el nombre incluye en su caligrafía el símbolo del anarquismo y de la “SS”.


Al igual que otras tribus urbanas, los Neo-Nasser también tienen una banda musical (de rock) que es la más representativa del movimiento, se llaman “Ich liebe diesen Ort!” (la traducción es “Amo este lugar”) y de hecho gran parte de su repertorio lo constituyen canciones de Jorge Nasser traducidas al alemán. El resto de las canciones también son en alemán pero creo que hablan de invasiones extraterrestres, el tercer Reich y la vida en el más allá, no estoy seguro porque realmente no entiendo el idioma.
Por último, los Neo-Nasser aguardan la llegada del mesías –un niño que va a nacer hablando y eventualmente los va a salvar de algo- y niegan la legitimidad del hijo de Jorge Nasser, al que han querido matar muchísimas veces.

Otras curiosidades de los Neo-Nasser: comen fideos fríos todos los días; aseguran que Fidel Castro los ha visitado; no creen en las palabras esdrújulas; dicen que el hombre llegó a la luna en el siglo XIX y que Jaime Roos murió hace mucho tiempo y el que está ahora es un doble; el candombe lo inventaron los extraterrestres, igual que las pirámides; odian los números impares y dicen que Dios y el Diablo son la misma persona con dos cabezas y cuerpo de caballo, o sea, un centauro siamés divino.
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Para los interesados en seguir investigando acerca de los orígenes de este movimiento, aquí va un archivo de antecedentes históricos:
(Gracias Eufrasio; permiso Daniela C.)

El camino hacia la felicidad está plagado de amor

Por Asclepio Martí
El Astrépido es el ave silvestre más prominente de las costas de Galimburgo. Este animal es 14% más importante que los eclipses de luna y 32% más importante que Satanás.
Así comenzaba el quinto programa consecutivo de la maratón dominical de “La Importancia de los Animales”, en Animal Planet. Mientras lo miro con atención me percato de que mi interés por los animales salvajes ha aumentado considerablemente desde que mi esposa Amanda me dejó. Esto me hace reflexionar sobre los grandes cambios en nuestras vidas, que alteran nuestra forma de ver las cosas.

El astrépido no se parece en nada a este bicho.

Alberto Kesman dijo una vez “Las verdades verdaderas son aquellas que provienen del interior de las cosas. Debemos destripar los objetos en busca de estas verdades, destruyendo todo en el proceso, incluso a nosotros mismos.” Creo que en realidad no fue Kesman el que lo dijo. No importa, lo importante es que esta frase ilustra una verdad fundamental y puede ser una inspiración para nuestras vidas. Nuestra búsqueda permanente de la felicidad debe ser activa, debe generar cambios en nuestro entorno, debe conmocionar todo lo que nos rodea. Como un pollo extraterrestre con cabeza de diamante que se retuerce en una piscina de sangre hirviente construida por operarios indígenas de una fábrica subterránea de automóviles indonesios en el planeta Gliese 581 C, nuestro corazón debe alterarse y mutar transformándose radicalmente en la búsqueda de esta felicidad que tanto ansiamos.
¿De donde proviene la auténtica alegría de vivir? ¿Es legítimo el júblilo que invade nuestros espíritus cuando abrimos una lata de atún? ¿La fama es puro cuento? Son preguntas que no tienen respuesta y que nunca la tendrán. Pero ¿saben qué?, eso es lo lindo de la vida. Eso mismo.
Dicen que Courtney Love tiene en su casa una habitación con un cartel en la puerta que dice “Cosas de Kurt”, y que cuando se está quedando sin plata para comprar drogas saca un par de medias de ahí y lo vende a tres millones de dólares. Los seres humanos nos parecemos a la casa de Courtney, y nuestro corazón a esa habitación. De la misma forma en que esa habitación está llena de reliquias invaluables, nuestro corazón está lleno de AMOR. Y si está lleno de amor, ¿Por qué es que andamos por ahí como locos enfrascados en esta frenética búsqueda de felicidad? Tenemos una cantidad infinita de amor en nuestros corazones ¿Para qué queremos más? Courtney tiene acceso a una fuente ilimitada de recursos ¿Para qué quiere seguir intentando hacer música, actuando o la mierda que sea que esté intentando ahora? ¿Para qué?
Somos seres insaciables, es parte de la naturaleza humana. Esa es la razón. Somos como el astrépido, esa pequeña ave que sin importar cuanto haya comido jamás se siente satisfecha. De hecho el apetito voraz de este animal llevó a la extinción a una especie de roedor pequeño que habitaba algunas regiones de Europa ¿sabían eso? Yo tampoco. Las cosas que se aprenden mirando televisión ¿no? Y después hay gente que se queja y anda diciendo por ahí que sentarse frente a ese mágico aparatejo de rayos catódicos hace mal a la salud. ¡Qué disparate!


Apuntes históricos: La Guerra Fría

La Guerra Fría fue un episodio lamentable para la humanidad; fue un conflicto entre dos bloques ideológicos con proyectos imperialistas: por un lado, los Estados Hundidos de América, y por el otro la Unión de Repúblicas Socialistas Diabéticas.

Si bien el enfrentamiento surge como consecuencia de la situación político – militar resultante de la Segunda Guerra Mundial, bien puede decirse que ambos bandos se tenían ganas. Y esas ganas que se tenían las resolvieron, como tantas otras veces a lo largo de la historia, tirándose cubitos de hielo. Ya fuese en Vietnam, como antes en Corea, en Afganistán o en la Alemania dividida, la lluvia de cubitos de hielo de un lado a otro de la cortina de hierro fue algo constante. Se recuerdan aun episodios como la colocación por parte de la Unión Diabética de una catapulta-tira-cubitos-de-hielo en Cuba, apuntando directamente hacia los Estados Hundidos, lo que desembocó en la también memorable Invasión de la bahía con cochinos en la que los Estados Hundidos y disidentes cubanos de la revolución de William Castro intentaron invadir Cuba lanzando cientos de chanchos rumbo a La Habana a través de la playa de La Agraciada; lo que supuso un gran error estratégico y un duro revés a la campaña de invasión, principalmente porque la playa de La Agraciada no se encuentra en Cuba, sino en la Banda Oriental.

Otro episodio memorable de La Guerra Fría fue la guerra de Vietnam, donde en otro grandísimo error estratégico el ejército americano pretendió vencer a la guerrilla del King Kong- apoyada por los Diabéticos-, lanzando cubetas de hielo en una selva calurosa como la de Vietnam; ¡Hay que ser pelotudos!

De cualquier modo, a pesar de los errores estratégicos de los americanos y de las ventajas apreciables de los Diabéticos para conseguir hielo y nieve en la madre Rusia, La Guerra Fría fue en extremo pareja. Esto se debió en parte por el ataque constante de los Estados Hundidos a las provisiones de insulina de la Unión Diabética y a la propensión de éstos últimos al consumo de alcohol. Está claro que diabéticos desesperados por la falta de insulina, y encima borrachos, no pueden triunfar en un conflicto bélico.

Hoy en día La Guerra Fría es cosa del pasado (no en vano forma parte de estos Apuntes de Historia) pero en los últimos años el mundo a comenzado a temer un nuevo enfrentamiento de esa escala a raíz de las tensiones entre los Estados Hundidos, que pretenden la exclusividad de posesión de cubeteras de hielo, y la República Popular de Corea e Irán. Los coreanos afirman cosas incomprensibles acerca de sus motivos para tener cubeteras de hielo, y son incomprensibles fundamentalmente porque las cosas las afirman en coreano, y el coreano no se entiende.

Irán por su parte, con Mamút Imagine ¡ya! a la cabeza, alega que las cubeteras que poseen son exclusivamente para desinflamar tobillos en caso de esguinces; porque es bien sabido que los iraníes, al correr en chancletas en la arena, suelen esguinzarse re fácil. Pero con ellos nunca se sabe.

 
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