Historias que conmueven y emocionan. ¡No podrás creer lo que sucede al final!




Las peores desgracias en la historia de la humanidad


1- El nazismo



“El nazismo fue uno de los fenómenos históricos más complejos y oscuros del siglo XX, nacido en la Alemania de entreguerra y encumbrado bajo el poder de un personaje racista y ambicioso: Adolf Hitler. El nazismo se basó en políticas de segregación racial dirigidas especialmente contra los judíos  y por políticas económicas y sociales que buscaban establecer el poderío ario de Alemania en Europa y en el mundo.  Fueron responsables de un holocausto, el establecimiento de campos de concentración y la experimentación genética. En la actualidad aún existen numerosos grupos nazis, especialmente en Europa, que reinvindican sus acciones. Para mí, se pasaron de rosca.”




2- La Peste Negra




"La peste negrapeste bubónica o muerte negra, se refiere a la pandemia de peste más devastadora en la historia de la humanidad que afectó a Europa en el siglo XIV y que alcanzó un punto máximo entre 1346 y 1361, matando un tercio de la población continental. Se estima que la Peste Negra fue causa de muerte de aproximadamente 50 a 75 millones de personas entre los primeros casos en Mongolia (1328) y los últimos en la Rusia Europea (1353). Afectó terriblemente a EuropaChinaIndiaMedio Oriente y el Norte de África. De menos." 



3- Mujer amante



"Mujer amante es el tema más clásico de la banda argentina de  Rock para putos con granitos en la cara Rata Blanca. Es el tema que los lanzó a la fama masiva en la Argentina y que los llevó a recorrer toda América y parte de Europa. Es el segundo tema de su álbum Magos, espadas y rosas. Fue compuesta por Adrián Barilari y Walter Giardino."


4- Las cruzadas



“Las Cruzadas fueron una serie de campañas militares impulsadas por el papado y llevadas a cabo por gran parte de la Europa latina cristiana, principalmente por la Francia de los Capetos y el Sacro Imperio Romano. Las cruzadas, con el objetivo específico inicial de restablecer el control cristiano sobre Tierra Santa, se libraron durante un período de casi doscientos años, entre 1095 y 1291. Más tarde, otras campañas en España y Europa Oriental, de las que algunas no vieron su final hasta el siglo XV, recibieron la misma calificación. Las cruzadas fueron sostenidas principalmente contra los musulmanes, aunque también contra los eslavos paganos, judíoscristianos ortodoxos griegos y rusos, mongolescátaroshusitasvaldenseprusianos y contra enemigos políticos de los papas. El saqueo, los empalamientos, violaciones y asesinatos masivos fueron moneda corriente. Un viaje."

5-La inquisición



“El término Inquisición o Santa Inquisición hace referencia a varias instituciones dedicadas a la supresión de la herejía mayoritariamente en el seno de la Iglesia católica a través de la persecución, exilio, tortura y asesinato. La herejía en la era medieval europea muchas veces se castigaba con la pena de muerte y de esta se derivan todas las demás. La Inquisición medieval se fundó en 1184 en la zona de Languedoc (en el sur de Francia) para combatir la herejía de los cátaros o albigenses. En 1249 se implantó también en el reino de Aragón, siendo la primera Inquisición estatal; y en la Edad Moderna, con la unión de Aragón con Castilla, se extendió a ésta con el nombre de Inquisición española (1478-1821) bajo control directo de la monarquía hispánica, cuyo ámbito de acción se extendió después a los territorios colonizados en lo que se denominaría América. Estuvo zarpado”


6- La esclavitud



“La esclavitud, como institución jurídica, es una situación por la cual una persona  (esclavo) es propiedad de otra (amo); es una forma particular de relaciones de producción, característica de un determinado nivel de desarrollo de las fuerzas productivas en la evolución de la historia económica. La esclavitud se remonta a la Edad Antigua, aunque no de forma equivalente en todas las civilizaciones. Parece que su origen histórico proviene de la práctica de aprovechar como mano de obra a los cautivos en las guerras, como alternativa a otra posibilidad también usual: sacrificarlos. También fue la suerte de algunos pueblos conquistados. Un bajón.”


Biografía de José "Pepe" Mujica

por Diego García


Ya desde pequeño mostró su rebeldía al robarle la cancha a los de sexto para que la puedan usar los de segundo y fundó la direccion del pueblo, para mandar a los maestros que se portaban mal con los alumnos.
En su juventud militó en el Partido Nacional (si, en el partido nacional y era de Herrera) pero luego se fue por que cada vez se parecía menos a Saravia y cada vez más a Herrera. Por eso se hizo tupamaro.
Su primer atentado y el más fuerte atentado terrorista de la historia del Uruguay fue el atentado al buen gusto que dio un 32 de febrero de 1969 cuando puso una bomba en la forma correcta de vestirse y peinarse. Desde ese dia en Uruguay no existe la prolijidad, solamente en Punta del Este, lugar con el que los porteños putos estan obsesionados.
Como a todo guerrillero lo pusieron en la peor prisión para un comunista, el shopping de Punta Carretas. En dicho shopping junto a otros 11 prisioneros hicieron un tunel y se escaparon, el shopping desde ese día tiene estacionamiento en subsuelo.
Cuando llega la dictadura, como todos los demás políticos de izquierda es encarcelado y torturado como un perro. Es en ese tiempo cuando está a punto de volverse loco cuando conoce a Rosadilla (un nomo que vive arriba de su hombro) que le dijo: "Cuando salgas vas a tener una chacra, ir al senado de chancletas y seras presidente del Uruguay." Mujica se cagó de la risa, no le creyo nada, pero había ganado él y la dictadura se acababa.
Tras el fin de la dictadura, junto a otros tupamaros, deciden no volver a las armas (ya que las armas no son un buen lugar de vacaciones) e integrarse a la colcha de retazos... en dicho período se muere el que corta el bacalao y se funda el MPP. Dicho sector obtiene 2 diputados y el señor Pepe se transforma en el diputado mas desprolijo de la cámara.
Nadie sabe exactamente el significado de las siglas, pero alguna gente desubicada dice que es Minas en Pelotas en Pedo y también le han dado otros significados, como Movimiento de Participación Popular.

Primer gobierno del Frente
En las erecciones elecciones del 2004 el Frente Amplio gana con un 50 con algo, parte de los cuales la mayoria fueron votos del M Pepe, consiguiendo el doble de votos que el satanas. En dicho gobierno tuvo el ministerio de las vacas, la amatista y los pescados. En dicho periodo inventa, el asado del Pepe, el chorizo del Pepe, la falda de Lucía y la leche de Danilo. Luego se retira al senado y se va a trabajar con Agarrate Catalina.
Elecciones 2009
La noche del 25 de octubre de 2009, Mujica obtuvo una votación cercana a la mitad del total de votos válidos, lo cual le valió disputar el balotaje contra Luis Alberto Lacalle el 29 de noviembre. Esa noche fue declarado presidente de los uruguayos con un porcentaje superior al 52% de los votos emitidos. En medio de una multitud empapada por la lluvia, Mujica dirigió un mensaje a todos los uruguayos, incluidos los líderes de la oposición.

Frases celebres:
·"Como te digo una cosa, te digo la otra, TA"
·"No sea nabo Neber, TA"
·"Anda a debatir con tu hermana, TA"
·"Si no gano me voy a plantar boñatos, TA"
·"Lucia, Calla a esas perras, TA"
·"Voy a tener que pedirle a la catalina que me de trabajo" TA
·"Larrañaga es un perro faldero, TA"
·"Le toco de hacer de malo, TA"
·"No sean nabos, votemen, TA"
·"Los indecisos son todos unos giles, TA"
·"Muchachos juegen bien al furbo TA"
·"Esta vieja terca es peor que el tuerto TA"
·"No soy nabo y nací en un rancho, TA"
·"Eta e mi unica y chiquita sabiduria, TA"
·"Es puro biografo, TA"
·"Las cosas son alreves, vos tendrias que estar aca y nosotros aplaudiendo" TA, a lo que Danilo dice, gracias pero igual ya perdi demasiadas veces la posibilidad de ser presidente.

Sobre el Uruguay



por Diego García

1.Surgimiento del Uruguay

En 1459 AD (antes de Darwin Desbokati) un tipo de apellido Solís vino a estas tierras porque unos tipos lo invitaron a comer un asado en el Estadio Charrúa, lo que no sabía es que los Charrúas se lo comerían asado. Luego de ello los españoles vinieron a invadir para tener unas tierras al pedo.
En 1021 AD el señor que tenía cabeza de vaca tiró unas vaquitas ahí para que se reprodujeran y darle un tema más de que hablar al Pepe Mujica. Actualmente en Uruguay hay más vacas que humanos.
Luego los portugueses crearían la ciudad de Colonia del Sacramento para poder robar vacas y darle a la caipiriña, enseguida de eso los españoles fundan Montevideo y los vascos fundan el complejo Euskal Herria.
Un día en 310 AD en la Taberna de Moe de Montevideo un tipo se agarra una curda y se declara independiente de España, los caga a cascotazos y con ayuda de Chuck Norris liberan a Uruguay. Ese tipo era Artigas, el bohemio.
Luego llega un tipo llamado Rivera, que toma la presidencia y manda a matar a todos los borrachos. Artigas se va al Paraguay pero unos tipos de la barra brava de Charrúa FC fueron asesinados, cuando los cagaron a tiros los del Atlético Salsipuedes. Luego llegó Varela, se tiró un pedo y fundó la escuela. Después vino un tipo llamado Saravia que cantaba "A desalambrar" (amado por todos los terratenientes del siglo XXI) y llegó Batlle, que creó industrias, los trenes y dijo que los argentinos eran una manga de ladrones: "Son todos ladrones, desde el primero hasta el último" (frase célebre en los anales históricos). Luego tuvo un lapsus al decir "We are the champions" (en uruguayo: nosotros somos championes).
José Gervasio Artigas, prócer del Uruguay

En el año 1AD hubo un golpe de estado donde un tipo jugó a ser Franco por 5 años, luego de eso los milicos que realmente tenían el poder lo mandaron a cagar.
Terminó la dictadura, 20 años después ganó la Izquierda (¿la qué? escribo lo que dicen los libros), en el 2021 Paco Casal compra a Uruguay por 200.000 dólares devaluados y se la vende a 50.000.000 de euros a Noruega y listo. Estalla la guerra civil, ganan los colifas (una raza mutante de la cuenca del Plata) y nombran presidente a Carlos Tanco. Luego un pelado llamado Fredy da un golpe de estado y se muere al día siguiente. En elecciones limpias gana un freezer con el 80% del electorado dejando segundo a Sanguinetti y dos días después que asumió, un tsunami hundió a todo el Uruguay menos a los de Cerro Norteおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをん y ganaron los indios.
 

2.Reencarnación del Uruguay

Un poco después de la Guerra Civil apareció un viejo gaucho llamado Tabaré Vázquez y asumió la presidencia. Vázquez se encontró con una Papelera de Windows que le provocaba violaciones y tiradas quemadas de goma. Además aparecieron aliados y enemigos del viejo gaucho, ante esto tuvo una inspiración un día que tuvo una sobredosis de mate y decidió hacerle la guerra a los porteños con la "fuerza" aérea oriental: cinco aviones serían kamikazes contra los asquerosos e inmundos porteños pero ante la propuesta tabareña sus asistentes llamaron al servicio psiquiátrico. Vestido con un chaleco de fuerza Vázquez se vio constreñido a abandonar la presidencia debido a que fue derrocado por Pepe Mujica quien pasó a ser el presidente de facto.
Aliados:
·Pepe Mujica: gran filósofo campirano, inventor del asado y factor de grandes frases como:
"Hay que plantar el boniato", "Los argentinos son unos giles", "Hicieron una chorizada", "Como te digo una cosa, te digo la otra"
·Danilo Atari: ex-Dios de la economía, luego vicepresidente. Inventor del IRPF chupaplata, el TLC con el Imperio, el abuso sexual de la popularidad del Pepe para su candidatura, entre otras grandes cagadas, cambios necesarios para el bien común. Se atribuye su apellido a que, como con la consola Atari, tiene poca capacidad, no sirve para nada, y al estar con el más de 5 minutos te da ganas de lanzarlo por la ventana.
Los demás aliados tienen poca vida.
Enemigos:
·Jorge Batalla (Batlle, para su amigo Bush): gringo que vino a putear a los argentinos y a poner Papeleras de Windows cerca de argentina para romperle las pelotas.
·El Peluca: Joony Peluca Valdez, también conocido como El peluca y El Polaquito, es el hermano menor del Polaco. Es un ideólogo argentino que sigue la filosofía de su gran dinastía: El Movimiento Plancha.
Los demás enemigos tienen poca vida.

José "Pepe" Mujica junto al entonces vicepresidente Danilo Atari.

3.Ubicación Geográfica & Geografía.

La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas siempre nevadas, glaciares, selvas, bosques fríos de coníferas, pistas de sky (como en Argentina), desiertos, cataratas y cascadas, extensas mesetas, grandes valles, profundos precipicios, extensas estepas, lagunas con estromatolitos, ciénagas con grandes humedales, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental "Sumergidos" del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el Ministerio de Turismo en más de 250 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México, Groenlandia, África o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos. Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclara la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano.
Dentro de sus fronteras, gran parte de su población se encuentra peligrosamente hacinada en la costa, principalmente entre Montevideo y Punta del Este. Poco más al norte se encuentra la altura máxima del país, el Cerro Catedral de 513 Mts (5130 tuvalúmetros), el cual se puede llegar a su cima con termo y mate subiendo en monociclo (obviamente para lograr esto debés poseer algún que otro armamento o al pelado de Hitman como tu defensor personal). Poco más allá de su territorio el paisaje es embolante (una "penillanura") y uniforme, propenso a tener a hombres de extraño comportamiento con las ovejas u otro animal campestre, mientras que las mujeres se sienten impulsivamente atraídas por alguien que diga "Hola, soy de Montevideo".
 

Generación de Energia.

La idea popular es que Uruguay genera energía a partir del método inventado por Leonardo Da Vinci, llamado "EL-Método-Del-Hamster-Que-Corre-En-La-Ruedilla-Y-Genera-Electricidad", también conocido por sus siglas "E.M.D.H.Q.C.E.L.R.Y.G.E". Esto es totalmente falso y hasta un idiota estafador político (a pesar de sus carencias intelectuales) se daría cuenta de que esto carece de sentido... ya que en Uruguay no hay Hamsters. A esto, los frikipedistas en unión con la URSS, llegaron a la conclusión de que se genera energía haciendo correr a aperiás (bestia uruguaya, de 3 metros de largo, violenta y con veneno en sus alas, mascota de Chuck Norris).
Otra hipótesis manejada por los científicos es que unos seres llamados ingenieros manejan unas murallas por las que entra agua por un lado y sale energía por otra.
Los uruguayos son casi todos laicos-ateos materialistas-rockefelleristas ya que José Yerbasio Artigas tuvo un enorme éxito en su cruzada contra Alcohólicos AnónimosMetodistasmusulmanes, adventismo testiculos de Jehova y todo grupo que pretendiera ser abstemio. Aunque últimamente se han introducido sabias religiones brasileras como la "IURD", la macumba, la umbanda y la kimbanda o el candomblé.
 
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